dalsi vtipky

27. března 2007 v 16:23 | majitelka blogu |  Vtípky a vtipné textíky...
Přijde Dežo do Elektry a povídá : By sem chcel tamten CD přehravač.
Prodavač neví, kouká, dumá a pak si uvědomí, že Dežo hledí na jednoplotýnkovej vařič. Zabalí mu ho.
Dežo přijde domů, svolá rodinu, postaví vařič na stůl, položí na něj CD a přístroj zapne. Po chvíli dým a smrad...
Dežova manželka se na něho podívá a říká : Ty dylino, tys nekupil CD, tys kupil vypalovačku... Přijde mladík do lékárny a přeje si: "Dejte mi, prosim jeden prezervativ, jdu dnes na návštěvu ke své dívce... ...Počkejte, radši mi dejte dva, ona má taky docela pěknou sestru... ...Anebo ne! Dejte mi tři! Matka mé dívky vypadá celkem dobře".
Tak se take stalo. Mladý muž přisel na návštěvu, pozvali ho k obědu i na kávu, ale on celou dobu jen seděl a červenal se.
Když ho dívka vyprovázela, ptala se: "Co je to dnes s tebou? Nechutnal ti oběd, že jsi takový zasmušilý?"
"Ne, oběd byl výborný, ale kdo by si byl pomyslel, že tvůj otec je lékárník..." Přijde Ježíš do hospody a posadí se. Číšník ho upozorní:
"Tady si nesedejte, bo zde sedí štamgasti. Vyhodí vás!"
Ježíš nereaguje. Ke stolu přijdou slepý, hluchý a cikán. Kupodivu ho
nechají sedět mezi sebou. Ježíš:
"Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!"
Dotkne se slepého, slepý vyskočí...
"Já vidím!"
Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí...
"Já slyším!"
Otočí se k cikánovi a ten na něho:
"Na mě nesahej, ty p*čo, já mám invalidní důchod!" Franta se přihlásí na konkurs do stolařské firmy. Ředitel
mu říká: "My máme ale tvrdé podmínky pro přijetí. Musíte rozeznat dřevo se
zavázanýma očima podle vůně!"
On na to: "To pro mě nic není. Já mám 30tiletou praxi."
Zavážou mu oči a dají mu očichat buk. Franta přičichne a říká: "To je jasný, buk."
Jako druhý vzorek mu dají očichat olši. Franta opět s přehledem: "To je zcela určitě olše."
Ředitel pak kývl na sekretářku, ta si lehla na stůl a stáhla si kalhotky.
Franta čichal, čichal, ale nebyl si jistý a povídá: "Můžete mi tu desku otočit?"
Sekretářka se otočí a Franta opět čichá, čichá a nakonec říká: "Už jste si
mysleli, že jste mě doběhli co? To se vám ale nepodařilo. Tohle jsou totiž na 100% hajzlové dveře ze staré rybářské lodi!!!"
-------------------------------------------------
1) Seznámí se mladý muž s blondýnkou. Při rozloučení se zeptá:
"Mohu ti zítra zavolat do práce?"
"Můžeš, ale kdyby to brala šéfová, tak to polož."
"Jak jí ale poznám?"
"Je zrzavá a má brejle."
2)
Policajt zastaví blondýnu na ulici a říká: "Slečno, Váš pes nemá košík." "Ale my nejdeme nakupovat." "Promiňte, to jsem nevěděl."
3) Jsou takhle tři blondýny na ostrově a radí se, jak pryč. Připlave k nim zlatá rybka a řekne jim: "Každé z vás splním jedno přání!"
1. blondýna řekne: "Já chci být nejchytřejší na světě" A odplave.
2. blondýna řekne: "Já chci být úplně nejchytřejší na světě", stane se z ní bruneta a odplave na voru.
3. blondýna řekne: "Já chci ale být úplně nejchytřejší na celém světě", stane se z ní muž a odejde po mostu.
4) Jak blondýnka zabíjí kapra?
Utopí ho.
5)
Proč neměla blondýnka při večírku doma žádné kostky ledu?
Zapomněla recept.
6) 1. Blondýna: Už jsi četla Shakespeara?
2. Blondýna: Ne, kdo to napsal?
7) Proč šlo 19 blondýnek do kina? Protože film na který šly je přístupný od 18ti.
8) Stojí blondýnka s brunetkou před kouzelným zrcadlem, a když zalžou, zapípá.
První jde brunetka a říká: "No tak já myslim že sem nejkrásnější na světě." A zrcadlo píp.
Potom jde blondýnka a říká: "No tak já myslim.." pippipipippipipipiip.
---------------------------------------------------------------------------
1)
Baví se dvě blondýny: "Když uhádneš kolik mám laků na nehty tak ti oba dva dám."
"Nevím pět ........"
2)
Stojí blondýna pod sloupem veřejného osvětlení a klepe na sloup. Jde kolem policista a ptá se ji :"Slečno, proč klepete na ten sloup?" A blondýna mu odpoví :"Ale je tu napsáno prodám byt 2+1 a tak klepu ale asi nikdo není doma." A policista ji odvětí: "Tak klepejte dál někdo musí být doma, protože nahoře se svítí."
3)
Hoří policejní základna,všichni jdou nahoru na střechu (nad 16 patro) a dole už čekají hasiči s plátnem že je jako chytnou.Jde první policait skočí a než dopadne tak hasiči utečou o kousek dál.Polda se rozplácne a hasiči se smnějí.Jde další a skočí a než dopadne tak hasiči zase popoběhnou dál a polda se zase rozplácne a oni se zase smnějí, tak to jde dál až nahoře stojí sám šéf a ten říká mně neoblafnete položte plachtu ruce vzhůru a tři kroky dál !!!!!!!!!
4)
Jde blondýnka k zubařovi a poslouchá walkmana. Když se už usadila v křesle (zubařském), říká jí zubař: - Ty sluchátka si za každou cenu musíte dát dolů. - Ale já je nemůžu dát dolů. - Mě to nezajímá, ale dáte si je dolů. - Nedám si je dolů! - Ale já potom nemůžu pracovat! řekl zubař a dal jí sluchátka dolů. Blondýnka byla za 5 minut mrtvá. Zubař si nasadí walkmana a poslouchá: "Nadechnout, vydechnout, nadechnout, vydechnout ....
5)
Proč blondýnky otevírají mléko už v krámě? Protože je tam napsáno "zde otevřít".
6)
Blondýnka jede autem a zastaví ji policait. "Doklady prosím." Blondýnka na něj tupě zírá. "No takovou kartičku, je na ní vaše fotka. Blondýnka chvíli váhá, za chvíli se začne přehrabovat v kabelce. Vyndá zrcátko a podá mu ho. Policait se na něj podívá a řekne: "To jste mohla říct dřív, že jste polda, jeďte."
------------------------------------------------------------------------------------------------
1)
Přijde blondýnka do prodejny "Ovoce-Zelenina". Prohlíží si regály a pak se ptá: Co je tohle?
"Jablka, prosím".
Tak mi dejte kilo.
"S radostí".
Blondýnka se usměje a požádá: Zabalte mi je zvlašť, prosím.
Prodavač překvapeně: "Pro vás vše, madam".
Po chvilce se blondýnka ozve: A co je toto?
"Banány".
Hmm. Tak mi dejte také kilo. A rovněž je zabalte zvlášt.
Prodavač lehce nervózně přitaká a balí jak divej.
Po očku pozoruje blondýnku, která kouká po regálech a najednou zařve:
"Tak na to se vyser, holčičko, to je MÁK"!!!
2)
Svatba
Jak to zařídit, aby si vás blondýnka vzala?
Řeknete jí, že je těhotná.
A na co se vás zeptá?
"A je to moje?"
3)
Dopravní inženýři vymysleli pro blondýny novou dopravní značku:
KONEC KRUHOVEHO OBJEZDU
4)
Jeden student se omluvil profesorovi ze závěrečného písemného testu, že musí jít na pohřeb.
"V pořádku," souhlasil profesor, "napíšeš ho příští týden."
Student se ale před tímto testem omluvil znovu ze stejných důvodů.
"Dobře, ale konec roku se blíží, příští týden je poslední termín," zdůraznil profesor.
"Jasně," souhlasil student. "Jen doufám, že mi zase někdo neumře."
"Jak je to možné, že ti v posledních týdnech umírá tolik příbuzných?"
"Ale já je vůbec neznám," vysvětluje student, "jsem na teď na brigádě, dělám hrobníka."
5)

Jak to, že jsi nebyl na pohřbu své tchýně?
Protože mi pro samou práci nezbývá na zábavu čas.
6)
Tady jsem Ti, Jiřinko, koupil něco malého na tvůj jemný něžný prstíček," říká novopečený manžel své milované.
"Proč si se mnou děláš taková vydání?" ptá se potěšeně novomanželka.
"No, on ten náprstek zase tolik nestojí."
----------------------------------
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama